"TÄMÄ EI OLE OK" -VÄLIENSELVITTELYÄ
Kirjoittanut Jennifer Hoffman (enlighteninglife.com)
15.3.2023
Energiaa välittäen suomentanut Pirjo Laine
Kun lopettelemme aurinkovuotta 2022 ja valmistaudumme siirtymään uuteen aurinkovuoteen 20.3., ilmassa on ehdottomasti loppumisen tunnetta. Tunnetko sen? Tämä päiväntasaus on erityisen tärkeä, koska sitä seuraa hyvin harvinainen alfa-omega-portaali Oinaassa, joka on tapahtunut vain kolme kertaa viimeisten 1000 vuoden aikana.
Jos odotat levottomasti raikasta energiaa, uutta starttia ja uusia alkuja, jotka ovat oikeasti uusia, sinulla on onnea, koska meillä on selvä lähtö nyt, kun valmistaudumme vaikuttavaan uuteen vuoteen.
Tämä viikko on viimeinen aurinkovuodessamme 2022, ja myös aikaa jolloin monet ihmiset tekevät kevätsiivousta, ajoissa kevään ensimmäistä päivää varten 20.3. Voimme tehdä myös energeettisen kevätsiivouksen, kun energeettinen fokuksemme ja täyttymyksemme osoittavat meitä eri suuntaan nyt. Vanha tapa uhrautua ja tehdä muiden puolesta korvataan itsetietoisuudella, itsen palvelemisella ja ilolla.
Tällä on iso vaikutus siihen, miten olemme vuorovaikutuksessa muiden kanssa, erityisesti ihmisten joita yritämme auttaa ja jotka käyttävät hyödyksi hyviä aikeitamme. Jos sinua ärsyttävät ihmiset, jotka eivät kohtele sinua kunnioittavasti, on välienselvittelyn aika ja aika harkita uudelleen, keitä päästät elämääsi ja mitä teet muiden hyväksi. Se on kuitenkin hyvä asia, kun puolustamme "tämä ei ole ok" -näkemystämme.
***
Kaikki näyttävät saavan oppitunteja niiden ihmisten käsittelemisessä, jotka eivät näytä ainoastaan sivuuttavan heidän tarpeitaan, vaan tekevät täysin päinvastoin. Mitä teet sellaisen kanssa, joka vaikuttaa tahallaan vastustavan toiveitasi, seisovan tielläsi ja estävän ponnistelusi?
Heidän käyttäytymisensä ei ole ok, ja he pakottavat sinut nurkkaan. Taisteletko vastaan vai lähdet pois? Ja miten päätät, mikä ei ole ok ja mitä tehdään sen jälkeen? Joka kerta kun kohtaamme tilanteen, jossa joku ei anna meille, mitä haluamme, vastaus kaikkiin kysymyksiimme on sisällä. Tuolla ihmisellä on hyvin paljon ihanaa ja valaisevaa informaatiota meille, jonka voimme ymmärtää, sitten kun lähdemme pois "tämä ei ole ok" -asemasta.
Totta, hänen käyttäytymisensä voi olla väärin, mutta miksi valitsimme tuon kokemuksen hänen kanssaan, ja mitä opittavaa meillä on siitä? Olen havainnut niiden monien vuosien aikana, jolloin olen antanut henkistä mentorointia ja konsultointia, että voimaan/valtaan liittyvät oppituntimme esitetään aina tavalla, joka saa meidät tuntemaan voimattomuutta. Se mitä teemme tuolla hetkellä, määrittää, onko seuraava askeleemme yhdistyä jälleen omaan voimaamme, vai pidämmekö pintamme ja vaadimme, että tuo toinen ihminen tekee, mitä haluamme hänen tekevän.
Vaikka haluaisimme saada maltillisemman ratkaisun, jolloin saamme tarpeemme tyydytettyä ja toinen ihminen näkee sen arvon, se ei ole aina mahdollista. Ja mitä pidempään pysymme tuossa tilanteessa, sitä haastavampi se on meille.
Välienselvittelystämme tulee sitten umpikuja ja seisomme paikallaan, juurtuneena vielä enemmän vaatimuksiimme ja sokeana millekään muulle lopputulokselle. Vaikka saatamme ajatella, että tuo toinen ihminen on vain jääräpäinen, hän antaa meille arvokasta informaatiota, ja ensimmäiseksi voimme kysyä, miksi meillä on tuo tietty vaatimus häneltä.
Ja siinä on osa vastaustamme, koska yleensä valitsemme henkilön, joka ei anna tai voi antaa meille sitä, mitä haluamme (muista voiman oppitunnit). Tässä on esimerkki:
Äiti oli hylännyt erään asiakkaan hyvin nuorena ja hänet oli kasvattanut kiltti ja rakastava isä. Mutta koko elämänsä nainen oli halunnut muodostaa jälleen yhteyden äitinsä kanssa ja antaa tälle tilaisuuden olla se äiti, joka hän halusi tämän olevan (ja luuli tämän voivan olla). Hän ajatteli, että jos hän avaisi sydämensä, äiti pyytäisi anteeksi, että oli jättänyt hänet, ja antaisi hänelle sitä rakkautta, jota hän halusi.
Niinpä hän tavoitteli yhteyttä äitiinsä, joka tuotti hänelle jatkuvasti pettymyksen. Vaikka hän olisi tehnyt mitä, hän ei koskaan saanut äidiltä, mitä hän halusi. Ja äiti käytti hyväkseen tyttärensä ystävällisyyttä ja anteliaisuutta ja myös manipuloi häntä sen avulla. Kun äiti oli kuolemassa, hän kääntyi tyttärensä puoleen saadakseen lohtua ja tukea, mitä tytär auliisti antoi – tullen äidin kokoaikaiseksi huoltajaksi kahdeksi vuodeksi ja ajatellen, että tämä olisi heidän aikansa muodostaa taas yhteys. Mutta sitä ei tapahtunut, ja äiti kuoli.
Tytär suree edelleen äitiään ja kyvyttömyyteen muodostaa yhteys tämän kanssa. Hän ei näe mitään väärää siinä, miten äiti käytti häntä hyväksi, ja lisäksi hän katuu, ettei voinut tehdä enempää tämän hyväksi. Mutta todella tuhoava osa tässä on, että vaikka hänet kasvatti rakastava isä, hänellä on rakastava perhe ja onnellinen kotielämä, hänestä tuntuu joka päivä, ettei hänellä ollut tarpeeksi aikaa äitinsä kanssa, koska jos hänellä olisi ollut, hän olisi voinut muuttaa tämän ja saanut sitä rakkautta, jota hän halusi.
Kun pääsimme tämän ongelman ytimeen, mikä oli oppia arvostamaan itseään, hänen täytyi myöntää, että hän pyysi äidiltään sellaista, mitä hän ei koskaan saisi tältä. Hänen äidillään ei ollut kykyä antaa hänelle, mitä hän halusi, eikä koskaan aikonut tehdä sitä, vaikkei hänen käyttäytymisensä ollut ok.
Asiakkaani voimaoppitunti oli tunnustaa, että äiti valitsi omat toimensa tyttärestään huolimatta, ei hänen vuokseen, eikä mikään mitä hän tekisi, muuttaisi koskaan sitä, ja se oli hän oppituntinsa tässä. Mutta suremalla jatkuvasti tätä tilannetta hän sivuutti ne upeat asiat, joita hänellä oli siinä elämässä, joka sisälsi kaiken, mitä hän oli aina halunnut – rakastava aviomies, kauniit lapset, kiva koti, monia ystäviä ja yhteisön tukea.
Olivako ne vähemmän arvokkaita hänelle, koska ne eivät tulleet äidiltä? Oliko hän niin maadoittunut umpikuja-asemaansa, ettei hän pystynyt näkemään arvokkaana mitään elämänsä siunauksista? Ja kun kysyin häneltä, oliko sillä oikeasti merkitystä, mistä se kaikki tulee, hän oivalsi alentaneensa kaiken hyvän arvoa elämässään, koska se ei tullut äidiltä.
Miksi ihmiset eivät arvosta aikaamme ja energiaamme ja tee se, mitä pidämme "oikeana"? Osittain siksi, että se mitä pidämme "oikeana", ei ole oikea heille. Tai kenties tuo tilanne hyödyttää heitä, ja he haluavat jatkaa sitä. Kenties he käyttävät hyväksi meitä, mutta se on vain asia, mitä he tekevät.
Olen kertonut tarinan naapuristani, joka pyysi minulta kyytiä yhtenä päivänä, kun hänen autonsa ei toiminut, ja se muuttui moniksi kuukausiksi, jolloin vein hänet töihin ja hain töistä joka päivä. Luulin, että hän lopettaisi, mutta kyyti kanssani oli täydellinen ratkaisu hänelle, ja hän luuli minulle olevan ok, että olen hänen palkaton kuljettajansa. Lapseni eivät pitäneet siitä, koska hän istui aina etupenkillä, mikä merkitsi, etteivät he saaneet omaa vuoroaan olla siinä. Lopulta minun oli sanottava hänelle, että hänen täytyi löytää toinen ratkaisu.
Minulle ei ollut mukavaa kertoa hänelle, mutta oli ilmiselvää, ettei hän tajuaisi vinkkiä tarpeesta ajaa itse töihin. Kuuntele podcastista lisää yksityiskohtia (https://enlighteninglife.com/showdown-a ... orral-now/).
Silloin kun jonkun käyttäytyminen ei ole ok – ja usein ei ole – teemme toisen kahdesta asiasta. Meillä on välienselvittely, jossa vaadimme häntä tyydyttämään tarpeemme, ja annamme hänelle monta mahdollisuutta tehdä sen.
Tai meillä on umpikuja ja meistä tulee uhri, tehden itsestämme kurjan, jotta hän voi nähdä, miten paljon tarvitsemme hänen rakkauttaan, tai sabotoimme itseämme, koska hän ei tyydytä tarpeitamme.
Sitten meillä on useita vaihtoehtoja:
Hyväksymme hänet sellaisena, kuin hän on, ja päättämme, haluammeko hänet elämäämme vai irrottaudumme hänestä.
Meistä tulee uhri tässä tarinassa ja teemme itsestämme marttyyrin, jotta hän antaa meille, mitä haluamme.
Kieltäydymme hyväksymästä hänen käyttäytymistään ja sabotoimme itseämme, koska meistä tuntuu hyvin voimattomalta.
Ymmärrämme tämän voimaoppitunnin ja opimme siitä, jotta voimme vapautua. Ymmärtämättä oppituntia, välienselvittelystä tulee umpikuja, ja sitten seisomme paikallamme.
Lopulta opimme, ettemme voi pakottaa ketään antamaan meille, mitä haluamme, koska jos hän ei jo anna sitä meille, hänellä ei ole sitä annettavana tällä hetkellä. Jokainen antaa siitä, mitä hänellä on, ja hän antaa tavallisesti kaiken, mitä hänellä on annettavana. Ei ole mitään kätkettyä varastoa, josta hän voi ammentaa – se mitä hän antaa sinulle, on raja sille, mitä hänellä on sinua varten. Ja joskus (usein) tämä on karmakiertoa, joka sinulla on hänen kanssaan, ja tuon suhteenne erityisissä energiavärähtelyissä hän saattaa kohdella sinua eri tavalla kuin muita. Hän ei ehkä ole kiva sinulle, mutta on siirappisen herttainen kaikille muille.
Ja tässä on vielä yksi lisäaspekti, joka myös aiheuttaa meille merkittävää ahdistusta, ja se on tuomitsemisen, syiden ja motiivien sekoittaminen yhdeksi ongelmaksi, jolloin mukana on tavallisesti kaksi tai kolme ongelmaa. Ensimmäinen on jonkun käyttäytyminen. Toinen on tulkintamme siitä omien mielipiteidemme ja tuomitsemisemme perusteella. Ja kolmas on vihamme ja pettymyksemme, joka tulee odotustemme perusteella.
Jos meidän on tarkoitus ratkaista ongelmamme näissä välienselvittely- ja umpikujatilanteissa niin, että voimme saada päätöksen ja välttää uhriuden ja voimattomuuden tunteen, meidän täytyy miettiä kutakin näistä ongelmista erikseen ja käsitellä ne yksitellen.
Ensimmäiseen ongelmaan liittyen, meillä ei ole kontrollia siihen, mitä joku muu ajattelee, sanoo tai tekee. Ei mitään. Meidän täytyy hyväksyä hänen käyttäytymisensä ja tietoiset ja tarkoitukselliset valintansa ja sitten päättää, haluammeko tuollaista käyttäytymistä todellisuuteemme.
Toinen ongelma on, miten tulkitsemme ja tuomitsemme hänen käyttäytymisensä. Oletko koskaan sanonut: "No, en toimisi koskaan tuolla tavalla tai tekisi sitä tuollaisessa tilanteessa?" Se on pointtini. Tuomitsemme muiden käyttäytymisen sen perusteella, mitä tekisimme itse tuossa tilanteessa, silloin kun meidän tarvitsee oivaltaa, että tuo ihminen toimii oman kiinnostuksensa/etunsa mukaisesti, eikä hän tiedä tai välitä, mitä me tekisimme. Hän ei yritä matkia meidän käyttäytymistämme – hän tekee sen, mikä on oikein ja parasta hänelle.
Kolmas ongelma on odotuksemme, jotka johtavat vihaan ja pettymykseen. Kuten asiakkaani tapauksessa, hän ajatteli, että jos hän näyttäisi äidilleen, miten paljon hän rakasti tätä ja halusi suhdetta tämän kanssa, ja kiltti ja mahdollisimman mukautuva, äiti vastaisi ystävällisyydellä.
Naapurin osalta joka luuli minulle olevan ok olla hänen palkaton autonkuljettajansa töihin joka päivä, se odotukseni, että hän oivaltaisi, että hän käytti hyväkseen minua ja tuputti itsensä minulle ja perheelleni, ei täyttynyt. Vaikka minä olisi oivaltanut sen, naapurini perspektiivistä työmatkan ajaminen kanssani ratkaisi sen ongelman, ettei hänen tarvinnut jakaa autoaan lastensa kanssa. Hän sai kyydin, ja se jätti auton hänen lastensa käyttöön. Hän ei aikonut lopettaa, ja tilanne olisi jatkunut, jos minä en olisi laittanut pistettä sille.
Voit tuntea olevasi uhri tai väärin kohdeltu, tai voit kysyä, mitä sinun tarvitsee oppia hänestä ja hänen käytöksestään, jotta voit saada tyydyttävämpiä ja itseä vahvistavampia suhteita. Niiden osalta joiden käyttäytyminen ei ole ok kanssasi, valitsetko välienselvittelyn ja umpikujan väliltä vai opit hyväksymään, jotta voit lähteä pois? Ja muista, ettei hyväksyminen ole huonon käyttäytymisen suvaitsemista. Se on ymmärrystä, että jonkun toiminta on hänen valintansa, ja sinun valintasi on, sallitko sen elämässäsi.
Nämä ovat vaihtoehtojasi näissä vaikeissa tilanteissa, ja ne ovat hyvin voimallinen työkalu sinulle. Kun katsot tuota ihmistä, muista, että hän antaa sinulle kaiken, mitä hänellä on annettavana sinulle, ja sitten valitse, mitä teet antaaksesi itsellesi rakkautta, täyttymystä, iloa, rauhaa ja yltäkylläisyyttä. Sillä jos et nauti tanssista, on aika vaihtaa musiikki sellaiseen, mistä nautit ja minkä tahdissa voit tanssia helposti, huolettomasti ja iloisesti.
-----------
Viestiä saa vapaasti välittää eteenpäin - kokonaisuutena ja alkuperä mainittuna, mikä on monien viestintuojien edellytys vapaalle jakelulle.
Kanavoinneista ja muista kirjoituksista voit saada uutta näkökulmaa, lohtua ja vahvistusta elämäsi tilanteissa. SINÄ olet kuitenkin oman elämäsi ja oman totuutesi paras asiantuntija. Vie kaikki informaatio omien "suodatintesi" läpi ja luota AINA ensisijaisesti omaan sydämeesi ja sisäiseen ohjaukseesi, kun teet valintoja - suuria tai pieniä. Näin pidät oman voimasi ja löydät oman totuutesi.